Chuck Norris

Wenu com que avui estava avorrit i tenia ganes d'actualitzar el blog, he decidit posar algu ben friki. La vida de Chuck Norris. És la cura definitiva contra l'avorriment.



Ah i us demano disculpes per posar el castellà al meu blog, però la web d'on he tret les accions de Chuck Norris estava en aquest "idioma" (m/t) i seria una autèntica matada traduir-ho tot.



Les 3 normes fonamentals de Chuck Norris

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

1. Chuck Norris siempre tiene la razón.


2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.


3. No puede haber dos normas sin una tercera...

Frases dites per Chuck Norris

• El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.


• Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.


• Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.


• Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.


• El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.


• El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.

Els fets:
Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda... Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.

Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió.
Chuck Norris es el unico que es capaz de pegar una colleja atomica.
Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda.
Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco.
Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State.
El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos.
El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.
Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran patada giratoria.
Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.
Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.

El dia dura las horas que necesite.
La noche también.
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora
Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen
Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
Chuck Norris podría reventar un pecho de Yola Berrocal con solo un 1/10 de mirada.
Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria.
Chuck Norris no mira, ¡Fulmina!
Los osos perezosos son tan lentos porque Chuck Norris los dejó tontos de un amago de patada giratoria.
Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado el ordena. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D).
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris programó un sistema operativo que nunca se cuelga, es seguro al 100% e inhackeable, que usa algoritmos O(log log n) , abre todos los archivos y además lanza patadas giratorias.
Chuck Norris es el único que tiene ese sistema informático.
Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
Chuck Norris puede ganarle una final de torneo de billar a Jeanette Lee por msn.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
Chick Norris...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe en el depósito.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

Wenu crec que ja he posat prou fets sobre Chuck Norris

PD: No fa falta que us ho llegiu tot, ni ha prou amb què llegiu els fets que us semblin més interessants.

Si us interessa podeu saber més de Chuck a la Frikipedia

http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris

Quin partit Gales campions del 6 Nacions amb Grand Slam

Un dels millors partits de rugbi que he vist.

Dissabte 15 de març de 2008 Gales va guanyar contra França la final de Les 6 Nacions amb un Grand Slam.

Us en faig un petit resum dels punts guanyats:

Primer temps:

3-0 Hook va marcar amb un xut a pals en el primer cop de càstig.

6-0 Hook va tornar a marcar amb un xut a pals al minut 18
6-3 Elissalde de l’equip francès va marcar un xut a pals al minut 19 sembla que els francesos comencen a reaccionar contra la defensa dels gal·lesos
9-3 Una altra vegada Hook va tornar a marcar amb un cop de càstig al minut 21. No m’estranya que penqui tant, amb la novieta que té mirant-lo a cada partit (es diu Charlotte Church, és cantant i només us dic que en una final va anar lavabo a fer-se una foto en boles i la va enviar al seu novio [perquè estigués content] i suposadament al tercer temps va perdre el mòbil, el dia següent aquella foto va ser publicada a internet).

9-6 ja en el temps de descompte del primer temps en el minut 41 Elissalde marca un xut a pals.

En aquest primer temps no hi ha hagut res més que xuts a pals amb els cops de càstig. La gent xiula i protesta, degut que no hi ha hagut jugades ni assajos i a més han xiulat targeta groga a Hook per un placatge alt, expulsió temporal.

Segon temps:

9-9 Elissalde al minut 47 comença igualant el partit. Gales només necessita guanyar d’1 punt per fer Grand Slam, per contra França necessita guanyar de 20 per guanyar el títol del 6 Nacions. Acte seguit entra Hook en el terreny de joc.
14-9 Els gal·lesos es posen les piles, Shane Williams aprofita una jugada espectacular i fa assaig al minut 59.
16-9 Stephen Jones fa la transformació de l’assaig de Shane Williams i marca 2 punts més.
19-9 Stephen Jones xuta un cop de càstig i marca 3 punts al minut 63.
19-12 En el Rugby els jugadors mai es desmoralitzen i sempre lluiten fins al final (a un partit de futbol si un equip guanya de 2 punts, l’altre ja té la moral per terra). Yachvili, de l’equip francès marca en un cop de càstig.
21-12 Stephen Jones torna a marcar un cop de càstig. Els francesos no es rendeixen i continuen fent jugades perilloses.
27-12 Quan l’equip gal·lès no tindria cap necessitat de marcar, Martin Williams fa l’assaig definitiu al minut 76. Gales ja celebra la victòria és impossible que els hi prenguin el Grand Slam.
29-12 Transformació d’Stephen Jones. Tot i així sembla com si als francesos no els importés, amb el temps que queda no poden prendre’ls-hi el Grand Slam ni encara menys remuntar i guanyar de 20, però davant de l’admiració del públic, França segueix lluitant fins al final, demostrant que més important que guanyar un títol és l’honor de jugar un bon partit.
Minut 80 s’acaba el partit.

Tercer temps:

En diuen el tercer temps quan s’acaba el partit i els jugadors dels dos equips van al bar a reconciliar-se, perdonar-se les faltes, riure entre amics i beure fins buidar els barrils de cervesa. D’això en dic l’autèntic exemple de l’esportivitat, no hi ha odi ni rancor entre els 2 equips, lluitant fins al final com si es tractés de la seva vida i després del partit comportar-se com cavallers i saber admetre una derrota o una victòria.

Ah i la cullera de fusta en realitat no se la va endur ningú, per molt que molts diaris i revistes diguin que se la va endur Itàlia, ja que molts confonen quedar últim al 6 nacions amb perdre tots els partits. Itàlia va quedar a l'última posició, però va guanyar un partit i per rebre la cullera de fusta els has de perdre tots.

Qui va inventar la setmana santa?

Avui si, avui han començat les festes de setmana santa
Quina casualitat que la setmana santa comenci just el dia que ens entreguen les notes i s'acavi avans dels exàmens de recuperació. Hi haurà alguna relació?
No ho se, ni ho penso descobrir. Prefereixo posar-mi fort i estudiar duran aquests dies, que ja és el que toca.

I jo em pregunto "i qui va inventar aixó de la setmana santa?" Va ser algun monjo que estava aborrit de fer les misses sempre tancat a dins l'església i un dia va decidir de fer la missa recorrent tota la ciutat? o potser un bisbe el qual li va picar per caminar i l'única manera de lliurar-se de la missa dels diumenges era emportant-se tota l'església?

Diuen que la setmana santa va ser un aconteixement biblic on Crist va ser crusificat, però qui va ser el geni que va pensar en fer festa una setmana més a l'any per "celebrar la mort del pobre Jesucrist"?

De fet l'esglesia és força contradictoria. Per exemple el simbol dels cristians és la creu, objecte amb el qual van torturar i matar milers de persones, a més del salvador de l'humanitat. Segons la bíblia Crist i la majoria dels apostols eren pobres, en canvi el Vaticà gaudeix de riqueses exuverants i sempre ha tingut poder de decisió sobre molts païssos gracies a l'obediencia sega dels seus seguidors.

I encara més, tot i estar escrit i conegut per tota l'església el manament de no mataràs l'església va cremar a la foguera un munt de gent sospitosa d'anar en contra de la religió i va organitzar un dels genocidis més importants, les croades, on tots els assassins, lladres i demés criminals eren perdonats per servir a la causa del senyor i anar a la guerra i matar a tants infidels com fos possible.

Amb l'excusa que la fe s'havia de seguir al peu de la lletra van impedir que Galileu pogués afirmar que la terra és rodona i que en realitat és la terra la que gira al voltant del sol i no al revés i va impedir l'investigació i el progrés. Si l'església no hagués anat perdent poder estic convensut que encara esariem com a l'edat mitjana, sense els mitjans de transport d'avui dia, sense medicaments, sense hospitals ni seguretat social ni electricitat ni radio ni tele i el pitjor, sense la playstation i sense blogs.

Així que si aneu a veure les processons, penseu en el què us he dit: "Qui va inventar la setmana santa?"
Reflexionemi si us plau, reflexionemi.

Hola catalans i benvinguts al meu blog.

A mi se m'anomena de diferentes maneres, uns em criden pel meu cognom, altres pel meu nom, el DNI m'anomena pel nom i els dos cognoms, pels fatxes sóc un maleit separatista (i orgullós que n'estic!!!), pels independentistes sóc un més de l'equip, l'Idrox em diu Agapito (estimat en grec), algunes noies em diuen sexsymbol, sexy per les més amigues, algun molt i molt frikie em diu de tot menys persona, el Molina em diu Tràbuc,... bé ja tinc tants mots, que gairebé m'oblido del meu nom real XD.

Tinc 17 anys, a punt per fer els 18 el 26 de maig (si, falta molt poc). Sóc relativament alt (si ets més alt que jo evidentment no seré tant alt, l'alçada sempre és una mesura relativa), tinc els ulls marron fosc, el pèl negre (a les 8 del matí d'agun dia fins i tot porto algun aleró) i constantment porto el serrell pentinat en forma onejant similar al moviment d'una onada (en realitat és l'esperit de l'estelada rondant pel peu cap...XD wenu ja podria ser així, per desgracia és un maleit remolí que costa horrors aplanar cada matí).
M'agrada la roba "piha" tot i que no ho sóc i odio els molt "pihos" (les "pihes" algunes les aconsegueixo tolerar sobint per un bon parell de....raons XD).

M'encanten els bons cotxes, m'agrada la bona música (Lax'n Busto, Llongue, Dire Straits, Tom Petty, Sting, Scorpions, Pink Floid, Billy Idol,...), odio la mala música (bisvals, regetons, soroll maquina, ...i altres músiques de lletra molt fàcil, barruera i/o sense sentit que més que fer-se per ser escoltades són per rebentar l'oida als que saben apreciar la bona música i augmentar el mal gust dels que l'escolten), adoro la gent que em comprén, sóc independentista fins al moll de l'os, sobint m'agrada veure els partits del Barça quan la gent del cole em deixa respirar (tot i així sóc tant aficionat del FCBarcelona com el que més), l'única comunitat autònoma d'espanya que es salven de les meves crítiques és Andalusia, ja que tenen els cavalls més bells del planeta i són força simpatics, i tinc una passió boja, obsessiva i desenfrenada pel món del cavall (em refereixo a l'animal de 4 potes per si hi ha algun malpensat eeeehh Idrox).

Espero que us agradi aquest blog i si hi ha algun fistro que no li agrada que ho xupi perquè el blog és meu.