La justícia és justa?

Eus aquí un e-mail que m'han enviat. He considerat que el text de l'e-mail havia de mantenir-se integrement com l'original, per tant no està ni traduit ni corretgit. Demano excuses per escriure novament en l'idioma extranger espanyol.

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en
USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.
Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a
la edad de 79 anos, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por
encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.
Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las
tazas de café se advierte de que el contenido esta muy caliente y de su
peligro.

PREMIOS:

SEPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un
jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa
de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de
la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad,
mas aun al saber que el niño que tan mal se había comportado era el
hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, gano 74.000 dólares mas los
gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el
coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había
alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después
de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la
puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la
casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era
de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia
estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje
durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme
saco de comida para perros que encontró. Denuncio al dueño de la casa
por los danos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió
a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere , denuncio con éxito al propietario de
un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayo desde la ventana del
baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto
ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana
del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El
propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber
Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el
coxis. Dicho liquido estaba en el suelo porque ella se lo había
lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams , de Arkansas, percibió 14,500 dólares mas los gastos
médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El
perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario
encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una
cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera
disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de
bolas.

CAMPEON
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró
una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez
coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía,
seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas
por hora (un os 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un
café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el
hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en
la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a
Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador
de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando
es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello,
fue recompensado con 1,750,000$ mas una nueva caravana. Actualmente,
Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso
de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te
dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un
delito o un acto terrorista?

Desprès de llegir això, em pregunto: Tant dolenta és la justícia espanyola?

Visca el Barça i visca Catalunya!!!

Més videos "parideros"

Ei que estc aborrit, i què millor contra l'aborriment que un video com aquest.

I aquí tenim la nova imatge per la meva aliança a l'OGame.

Fa un temps jo em vaig animar a apuntar-me a un joc online, el qual l'idrox i l'henri318 ja havien jugat. L'OGame, un joc a temps suposadament real en el qual comences amb un planeta propi dins d'un sistema solar, dins d'una galaxia determinada i al mateix temps dins d'un univers determinat, i hi has de construir-hi plantes d'energia elèctrica per obtenir electricitat i mines per obtenir recursos. Hi ha tres recursos: metall, cristall i deuteri(isotop de l'hidrogen el qual s'utilitza com a combustible per les naus). Un cop s'obtenen prous recursos de cada tipus es construeixen fabriques de robots per construir més ràpid, hangars per construir naus i sistemes de defensa, laboratoris per investigar tecnologies essencials per un imperi, magatzems de recursos i sils de missils.

Vaja que és com la guerra de les galaxies, però en joc online.

En el joc també es poden crear aliançes i fa poc vaig crear l'aliança Caesar (Cesar en llatí), el nom de l'aliança li vaig posar perquè els cesar ers una família d'emperadors, i igualment els membres de l'aliança Caesar són de moment petits emperadors amb ganes de veure creixer el seu imperi, i ben asseguro que tots els membres aconseguiran l'imperi que volen. I finalment he pensat que una bona aliança hauria de tenir una bona imatge per mostrar als altres jugadors a la seva pàgina principal.

Visca el Barça i visca Catalunya lliure!!!

Més parides

Avuí m'he despertat amb molt d'aborriment a les 2:30 del migdia. És per això, que he decidit posar uns videos ben divertits.

I sembla ser que els del Barça no són els únics que tenen aficionats a Àsia, Dani Pedrosa té algún aficionat ben peculiar.

Potser seria la manera de no dormir tant, però no m'agradaria gaire que em despertessin així.

Ara que em treurè el carnet de conduir ja donaré la raó a aquells que odien els radars a la carretera, ja que com sempre només enganxen els que mai s'han saltat les normes de conduir i mai posen les multes als autentics culpables. Si és que els ajuntaments per tal d'aconseguir caler...

I ara un video d'aquells que fan gràcia a tothom menys als qui són gravats. Si és que les persones som cruels.

Visca el Barça , visca Catalunya i visca la selecció d'Alemanya!!! (encara que ho sento molt pels jugadors catalans que estan obligats a jugar pel país veí i que tant mereixen guanyar).

Sessió de videos mentre estic de camping

Pels qui vulguin treure's el carnet de conduir aquest estiu heu de saver que encara us queda molt per aprendre.

Per fer recordar bells temps a l'autocar, quan estavem en el viatge de fi de curs...

I els videoclips




























Per si a algú li va agradar la peli...



















Au espero que estigueu força entretinguts mentre estic al camping.

Visca el Barça i visca Catalunya lliure

L'últim

Ja és l'últim dia de sele. Ja podeu estar contents, que n'hi ha que no hauran de passar per això mai més i anims pels que van al setembre, perquè els que van al setembre també han fet l'esforç i han arrivat fins aquí.

The Who-Wont get fooled again



Rolling Stones-Satisfaction



Rolling Stones-Start me up



Green Day-When I come arround



The Verve-Bitter sweet symphony



I aquesta va pel Pi, que sé que li agradarà

Snap-The power



i aquest video per anticipat per quan ja tingueu les notes i hagueu aprovat la sele

Mc Hammer-Can't touch this



Ja veieu que m'ha agradat això de posar videos, doncs bé ens veiem demà al camping.

Visca el Barça i visca Catalunya lliure!!!

Ja és el segon dia

Ja és el segon dia de les PAU i també falten 2 dies pel camping. Per mi el dia del camping està massa enganxat a les PAU, ja que és el dia després. És un temps massa ajustat, ja que hi ha moltes coses en les quals pensar. Si anem al camping poden passar dues coses, que faci mal temps o que faci bo, si fa mal temps ens quedarem als bungalows i si fa bo poden passar dues coses, que anem a la platja o anem a qualsevol altre lloc de Salou, si anem a la platja haurem d'escollir el banyador(tot i que l'aigua deu estar gelada i jo no mi penso posar), la toballola,... i esclar no ens podem oblidar de la PSP o la DS, sense les quals la nostra existencia no tindria sentit(exepte pels que ja tenen la PS3 com jo).
Espero que a l'examen de química de demà ningú posi com a producte de HCl + NaOH --> NaCl + H2O --> aigua de mar(eh Pi).


AC/DC-Black in black



AC/DC-You shook me all night long



Visca el Barça i visca Catalunya lliure

Així es fa un examen

Benvolguts catalans i catalanes.
He copiat un e-mail que em van enviar fa un temps. És molt divertit, de manera que si no esteu en un lloc adeqüat per riure, millor no el llegiu.
És un e-mail escrit per un professor d'ESO. Consta de diverses preguntes d'examen(algunes de primària) i les respostes dels alumnes. El millor són els comentaris del professor entre parèntesis i en vermell. Aquest cop he considerat que el text s'havia de conservar en la llengua original.

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)


-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)


-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)


-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)




Saludos,

María Sánchez
(Formación T.O.S.)



Bé espero que us hagi agradat

Visca el Barça i visca Catalunya

Avall la monarquia

Si és que aquest rei que tenen els espanyols és únic. I és que ell no para de fer de les seves. Tot va començar un bon dia quan va engegar la televisió per veure el Polònia (no es perd ni un sol capítol)i va veure que imitaven el Cuní amb el seu memorable "prou" i va recordar que Jordi Pujol també deia el"voleu fer el favor de callar?". De sobte es va adonar que si un expresident de Catalunya i fins i tot un presentador de televisió tenien la seva frase o paraula per fer callar la gent, en poc temps es podria convertir en una moda, i es clar, ell és el rei, no podia quedar-se al marge, a més ell és un Borbó, havia de ser el capdavanter. Així que va aprofitar la primera ocasió que va trobar. Un president (dictador) que xerrava pels colzes i que no parava de criticar.

I ja li han demanat que es contingui, però ell insisteix en posar-ho fàcil als guionistes de Polònia.

I quan ja creiem que el rei ja s'havia moderat, va i ensopega en unes escales.Si us hi fixeu, quina casualitat que hi hagués un guardia de seguretat i tanta gent per parar-li la caiguda en el lloc i moment precís (llàstima).












Visca el Barça i visca Catalunya lliure!!!

Ja m'he passat el batxillerat!!!

Siiiiiiiii per fi ho he aconseguit. Després de tant d'esforç i patiment, jo crec que ja era hora d'una bona recompensa.

Des de P3 fins a 2n de batxillerat que he tingut la sort (o la mala sort) de no haver canviat mai d'escola i gràcies al meu esforç (res de magia) he aconseguit de no repetir mai cap curs. Si ho comparèssim amb el rugby podriem trobar semblances amb el torneig de les 6 nacions (6 anys de secundària en total) i podriem comparar aquests resultats amb un "grand slam". Noés que hagi tret un gran resultat, però poc satisfà més que un aprovat amb el temor i la gran possibilitat de suspendre.

Ara només queden les inscripcions a la selectivitat i en el meu cas del modul.

Nous llocs per coneixer, noves fites per aconseguir, nous horitzons per somiar...

Per fi llibertat!!!

Per fi!!! Després de tants examens ja era hora de respirar una mica.

I és que els professors són professionals a l'hora de fer estressar els seus alumnes. Tot i que alguns professors se'ls ha de reconeixer que ensenyen bé la seva materia, però també n'hi ha d'altres que tenen una capacitat extraordinària de fer-te oblidar la materia apresa a classe i per aquest motiu tant a l'escola com a casa et fan sentir una mica... una mica... com expresar-ho...

... enteneu el que vull dir?

Tantes hores estudiant sense parar (tot i que sembli estrany per algú es pot estudiar varies hores seguides... més ben dit... es pot estudiar) esgota a qualsevol.

Però la recompensa és ben rebuda:

Ara estic a casa actualitzant el blog i ningú em pot impedir de fer les faltes d'ortografia que se m'acudeixin, ni d'inventar-me paraules que no existeixen, però que sembla que vulguin dir alguna cosa (p ex: mustako, grimpaldi,...). He fet una migdiada de dues hores i ara puc escriure al meu gust escoltant bona música d'artistes inigualables. Com Tom Petty i Scorpions.

Tom Petty - Learning to fly

Scorpions - Still loving you

Espero que duri aquesta llibertat. Com a mínim fins el dia en què ens donguin les notes.

Chuck Norris

Wenu com que avui estava avorrit i tenia ganes d'actualitzar el blog, he decidit posar algu ben friki. La vida de Chuck Norris. És la cura definitiva contra l'avorriment.



Ah i us demano disculpes per posar el castellà al meu blog, però la web d'on he tret les accions de Chuck Norris estava en aquest "idioma" (m/t) i seria una autèntica matada traduir-ho tot.



Les 3 normes fonamentals de Chuck Norris

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

1. Chuck Norris siempre tiene la razón.


2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.


3. No puede haber dos normas sin una tercera...

Frases dites per Chuck Norris

• El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.


• Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.


• Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.


• Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.


• El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.


• El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.

Els fets:
Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda... Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.

Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió.
Chuck Norris es el unico que es capaz de pegar una colleja atomica.
Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda.
Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto.
Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco.
Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State.
El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos.
El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas.
Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran patada giratoria.
Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.
Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.

El dia dura las horas que necesite.
La noche también.
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora
Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen
Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
Chuck Norris podría reventar un pecho de Yola Berrocal con solo un 1/10 de mirada.
Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria.
Chuck Norris no mira, ¡Fulmina!
Los osos perezosos son tan lentos porque Chuck Norris los dejó tontos de un amago de patada giratoria.
Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris.
Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado el ordena. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D).
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris programó un sistema operativo que nunca se cuelga, es seguro al 100% e inhackeable, que usa algoritmos O(log log n) , abre todos los archivos y además lanza patadas giratorias.
Chuck Norris es el único que tiene ese sistema informático.
Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
Chuck Norris puede ganarle una final de torneo de billar a Jeanette Lee por msn.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
Chick Norris...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe en el depósito.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

Wenu crec que ja he posat prou fets sobre Chuck Norris

PD: No fa falta que us ho llegiu tot, ni ha prou amb què llegiu els fets que us semblin més interessants.

Si us interessa podeu saber més de Chuck a la Frikipedia

http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris

Quin partit Gales campions del 6 Nacions amb Grand Slam

Un dels millors partits de rugbi que he vist.

Dissabte 15 de març de 2008 Gales va guanyar contra França la final de Les 6 Nacions amb un Grand Slam.

Us en faig un petit resum dels punts guanyats:

Primer temps:

3-0 Hook va marcar amb un xut a pals en el primer cop de càstig.

6-0 Hook va tornar a marcar amb un xut a pals al minut 18
6-3 Elissalde de l’equip francès va marcar un xut a pals al minut 19 sembla que els francesos comencen a reaccionar contra la defensa dels gal·lesos
9-3 Una altra vegada Hook va tornar a marcar amb un cop de càstig al minut 21. No m’estranya que penqui tant, amb la novieta que té mirant-lo a cada partit (es diu Charlotte Church, és cantant i només us dic que en una final va anar lavabo a fer-se una foto en boles i la va enviar al seu novio [perquè estigués content] i suposadament al tercer temps va perdre el mòbil, el dia següent aquella foto va ser publicada a internet).

9-6 ja en el temps de descompte del primer temps en el minut 41 Elissalde marca un xut a pals.

En aquest primer temps no hi ha hagut res més que xuts a pals amb els cops de càstig. La gent xiula i protesta, degut que no hi ha hagut jugades ni assajos i a més han xiulat targeta groga a Hook per un placatge alt, expulsió temporal.

Segon temps:

9-9 Elissalde al minut 47 comença igualant el partit. Gales només necessita guanyar d’1 punt per fer Grand Slam, per contra França necessita guanyar de 20 per guanyar el títol del 6 Nacions. Acte seguit entra Hook en el terreny de joc.
14-9 Els gal·lesos es posen les piles, Shane Williams aprofita una jugada espectacular i fa assaig al minut 59.
16-9 Stephen Jones fa la transformació de l’assaig de Shane Williams i marca 2 punts més.
19-9 Stephen Jones xuta un cop de càstig i marca 3 punts al minut 63.
19-12 En el Rugby els jugadors mai es desmoralitzen i sempre lluiten fins al final (a un partit de futbol si un equip guanya de 2 punts, l’altre ja té la moral per terra). Yachvili, de l’equip francès marca en un cop de càstig.
21-12 Stephen Jones torna a marcar un cop de càstig. Els francesos no es rendeixen i continuen fent jugades perilloses.
27-12 Quan l’equip gal·lès no tindria cap necessitat de marcar, Martin Williams fa l’assaig definitiu al minut 76. Gales ja celebra la victòria és impossible que els hi prenguin el Grand Slam.
29-12 Transformació d’Stephen Jones. Tot i així sembla com si als francesos no els importés, amb el temps que queda no poden prendre’ls-hi el Grand Slam ni encara menys remuntar i guanyar de 20, però davant de l’admiració del públic, França segueix lluitant fins al final, demostrant que més important que guanyar un títol és l’honor de jugar un bon partit.
Minut 80 s’acaba el partit.

Tercer temps:

En diuen el tercer temps quan s’acaba el partit i els jugadors dels dos equips van al bar a reconciliar-se, perdonar-se les faltes, riure entre amics i beure fins buidar els barrils de cervesa. D’això en dic l’autèntic exemple de l’esportivitat, no hi ha odi ni rancor entre els 2 equips, lluitant fins al final com si es tractés de la seva vida i després del partit comportar-se com cavallers i saber admetre una derrota o una victòria.

Ah i la cullera de fusta en realitat no se la va endur ningú, per molt que molts diaris i revistes diguin que se la va endur Itàlia, ja que molts confonen quedar últim al 6 nacions amb perdre tots els partits. Itàlia va quedar a l'última posició, però va guanyar un partit i per rebre la cullera de fusta els has de perdre tots.

Qui va inventar la setmana santa?

Avui si, avui han començat les festes de setmana santa
Quina casualitat que la setmana santa comenci just el dia que ens entreguen les notes i s'acavi avans dels exàmens de recuperació. Hi haurà alguna relació?
No ho se, ni ho penso descobrir. Prefereixo posar-mi fort i estudiar duran aquests dies, que ja és el que toca.

I jo em pregunto "i qui va inventar aixó de la setmana santa?" Va ser algun monjo que estava aborrit de fer les misses sempre tancat a dins l'església i un dia va decidir de fer la missa recorrent tota la ciutat? o potser un bisbe el qual li va picar per caminar i l'única manera de lliurar-se de la missa dels diumenges era emportant-se tota l'església?

Diuen que la setmana santa va ser un aconteixement biblic on Crist va ser crusificat, però qui va ser el geni que va pensar en fer festa una setmana més a l'any per "celebrar la mort del pobre Jesucrist"?

De fet l'esglesia és força contradictoria. Per exemple el simbol dels cristians és la creu, objecte amb el qual van torturar i matar milers de persones, a més del salvador de l'humanitat. Segons la bíblia Crist i la majoria dels apostols eren pobres, en canvi el Vaticà gaudeix de riqueses exuverants i sempre ha tingut poder de decisió sobre molts païssos gracies a l'obediencia sega dels seus seguidors.

I encara més, tot i estar escrit i conegut per tota l'església el manament de no mataràs l'església va cremar a la foguera un munt de gent sospitosa d'anar en contra de la religió i va organitzar un dels genocidis més importants, les croades, on tots els assassins, lladres i demés criminals eren perdonats per servir a la causa del senyor i anar a la guerra i matar a tants infidels com fos possible.

Amb l'excusa que la fe s'havia de seguir al peu de la lletra van impedir que Galileu pogués afirmar que la terra és rodona i que en realitat és la terra la que gira al voltant del sol i no al revés i va impedir l'investigació i el progrés. Si l'església no hagués anat perdent poder estic convensut que encara esariem com a l'edat mitjana, sense els mitjans de transport d'avui dia, sense medicaments, sense hospitals ni seguretat social ni electricitat ni radio ni tele i el pitjor, sense la playstation i sense blogs.

Així que si aneu a veure les processons, penseu en el què us he dit: "Qui va inventar la setmana santa?"
Reflexionemi si us plau, reflexionemi.

Hola catalans i benvinguts al meu blog.

A mi se m'anomena de diferentes maneres, uns em criden pel meu cognom, altres pel meu nom, el DNI m'anomena pel nom i els dos cognoms, pels fatxes sóc un maleit separatista (i orgullós que n'estic!!!), pels independentistes sóc un més de l'equip, l'Idrox em diu Agapito (estimat en grec), algunes noies em diuen sexsymbol, sexy per les més amigues, algun molt i molt frikie em diu de tot menys persona, el Molina em diu Tràbuc,... bé ja tinc tants mots, que gairebé m'oblido del meu nom real XD.

Tinc 17 anys, a punt per fer els 18 el 26 de maig (si, falta molt poc). Sóc relativament alt (si ets més alt que jo evidentment no seré tant alt, l'alçada sempre és una mesura relativa), tinc els ulls marron fosc, el pèl negre (a les 8 del matí d'agun dia fins i tot porto algun aleró) i constantment porto el serrell pentinat en forma onejant similar al moviment d'una onada (en realitat és l'esperit de l'estelada rondant pel peu cap...XD wenu ja podria ser així, per desgracia és un maleit remolí que costa horrors aplanar cada matí).
M'agrada la roba "piha" tot i que no ho sóc i odio els molt "pihos" (les "pihes" algunes les aconsegueixo tolerar sobint per un bon parell de....raons XD).

M'encanten els bons cotxes, m'agrada la bona música (Lax'n Busto, Llongue, Dire Straits, Tom Petty, Sting, Scorpions, Pink Floid, Billy Idol,...), odio la mala música (bisvals, regetons, soroll maquina, ...i altres músiques de lletra molt fàcil, barruera i/o sense sentit que més que fer-se per ser escoltades són per rebentar l'oida als que saben apreciar la bona música i augmentar el mal gust dels que l'escolten), adoro la gent que em comprén, sóc independentista fins al moll de l'os, sobint m'agrada veure els partits del Barça quan la gent del cole em deixa respirar (tot i així sóc tant aficionat del FCBarcelona com el que més), l'única comunitat autònoma d'espanya que es salven de les meves crítiques és Andalusia, ja que tenen els cavalls més bells del planeta i són força simpatics, i tinc una passió boja, obsessiva i desenfrenada pel món del cavall (em refereixo a l'animal de 4 potes per si hi ha algun malpensat eeeehh Idrox).

Espero que us agradi aquest blog i si hi ha algun fistro que no li agrada que ho xupi perquè el blog és meu.